Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ СЫН ИВАНОВИЧ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся? - Е**мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: -Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так! Дед подумал и говорит: -Я, сынок, жутко спать хочу! -Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Что только не пробовал Иван - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: -Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! -Почему хвост, а не голову? -А голову до меня отрезали...
"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.
Прихожу вечером домой. Мой тесть дядя Дима сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: -ЗЯТЬ!!!
Дядька показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -Вася, что это за ужас? -Это, Володька, голова моего тестя - дяди Димы. -А чё он улыбается? -Думал, что фотографирую!
Телефонный разговор под Новый год: -Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. -Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! -Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают: -У твоего папы есть БМВ? -Есть. -А дача? -Есть. -А бассейн? -Есть. -А охрана? -И охрана тоже есть. -Да ты что, парень - издеваешься? -Дядя, вы же сами первым начали.
-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына. -От Деда Мороза, папа. -Не может быть! -Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить. Подумaл: "-Хух, никто нe придёт." Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16): -Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
-Правда ли, что на Руси в старину будущая жена не знала, кто её будущий муж, пока не выходила замуж/будущий муж не знал, кто его будущая жена, пока не женился? -Это во всём мире во все времена так!
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет Як-40 до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.